МЫ В СОЦСЕТЯХ:
            

    18 признаков того, что с девушкой лучше не связываться

    Раздел: Психология Дата публикации: 28-05-2017, 17:31 Просмотров: 706


    18 признаков того, что с девушкой лучше не связываться

    Как вычислить девушек, от которых будет больше проблем, чем пользы и радости?

    Знаете, парни, чем больше я получаю ваших вопросов в разделе «За советом», тем меньше во мне остается женской солидарности. И тем искреннее хочется предостеречь вас от завязывания отношений с девушками, по которым сразу видно, что от них будут одни только проблемы. Обычно такие гражданки вычисляются в первые же недели/месяцы общения. Поэтому я составила для вас что-то вроде шпаргалки.

    Итак, на мой взгляд, девушку можно считать «тревожным пассажиром», если она:

    1. На любой, даже самый безобидный вопрос (типа «Сколько тебе лет?» или «Что тебе заказать?») отвечает уклончивым: «А ты сам догадайся».

    2. Регулярно и с упоением жалуется на то, что ей мало платят и вообще хотят уволить, сапоги прохудились, компьютер сломался, задолженность по кредиту растет, сестре из Воркуты срочно нужно переправить денег на операцию, а у нее, как на зло, украли кошелек. И выглядит очевидно разочарованной, не получив от тебя предложения компенсировать/купить/оплатить/решить вопрос.

    3. Любит караоке (хотя ей на уши явно наступило стадо медведей), постит в социальных сетях свои фото ню (несмотря на то, что даже ее локти сложно назвать худыми) и сделала себе тату на копчике в виде китайского иероглифа, который означает то ли «тигрица», то ли «растворимая лапша со свининой».

    4. Гордится тем, что со всеми без исключения своими эксами поддерживает нежные дружеские отношения и регулярно видится, а с последним до сих пор снимает вместе квартиру.

    5. Вечно находится в плену какой-то, одной ей известной печали, и на любые, даже самые безрассудные и вопиюще романтические попытки ее порадовать реагирует вялым: «Прикольно».

    6. Может целовать часами, соглашается, чтобы ты ее трогал в нескромных местах, при этом оглушительно дышит и мычит, как новорожденный теленок, но на предложение переместиться в более удобное место, чем авто или скамейка в парке, реагирует оскорбленным: «А не слишком ли ты торопишь события?!» И так уже несколько месяцев подряд.

    7. Расспрашивает о твоих бывших в мельчайших подробностях, вплоть до размера ноги и длительности менструального цикла.

    8. После второго же свидания начинает, якобы в шутку, говорить о том, какие симпатичные детишки у вас получатся. А заодно уговаривать выкупить билеты на Маврикий, потому как за полгода однозначно выгодней, и вообще клево, что на дворе ноябрь, а у вас двоих уже есть планы на майские праздники.

    9. На любое несимпатичное ей замечание или действие реагирует неизменным: «Может, в таком случае нам лучше расстаться?!»

    10. Приходит на свидания вместе с подругой, не предупредив тебя заранее, и весь вечер общается преимущественно с ней, обращаясь к тебе, только когда надо передать соль или заказать еще один «Лонгайленд».

    11. На вечеринке умудряется напиться раньше, чем большинство гостей успеет разуться и представиться.

    12. Сообщает, что она на диете, и никогда не ограничивается одной порцией картошки фри.

    13. С готовностью рассказывает о том, что бывший бойфренд сломал ей нос, тот, что был до него, — регулярно выгонял ее на мороз в одних трусах, а чувак, лишивший ее девственности, после расставания поджег квартиру ее родителей.

    14. Никогда не выпускает из рук телефон, в том числе и во время секса, и «чекинится» даже в продуктовых магазинах типа «Пятерочки».

    15. Считает, что прекрасный способ завоевать доверие твоего лучшего друга, — поинтересоваться, сколько же женских сердец разбил жеребец с такими мощными бицепсами, и весь вечер не слезать у него с колен, объясняя это тем, что, раз уж вы все не чужие люди, им необходимо получше узнать друг друга.

    16. Плачет после секса, а иногда и во время.

    17. Никогда не звонит сама, а на твои звонки отвечает через раз, не утруждая себя объяснениями или извинениями.

    18. Не знает других прилагательных, кроме «адский», и других писателей, кроме Стефани Майер, и других напитков, кроме обезжиренного латте.
    Оцени статью: Не нравится -1 Нравится



    6 весомых преимуществ общения со стервой

    Отношения со стервой добавят в твою жизнь не только неприятностей, они позволят тебе стать лучше и воспитать в себе новые качества, которые потом тебе пригодятся....

    8 самых неудачных подарков на День всех влюбленных

    Мы изучили ассортимент подарков, предлагаемый онлайн-магазинами и поразились его абсурдности. Если ты нашел в нашем списке свой вариант подарка — трижды подумай, прежде чем его вручать!...

    ЧТО ДЕВУШКИ ДУМАЮТ О НОВОГОДНИХ ПОДАРКАХ: 3 ВАЖНЫХ ФАКТА

    Предновогодний выпуск нашей подборки научно подтвержденных фактов о гендерных различиях — хороший повод поговорить о подарках. Ведь ты и она по-разному их выбираете, принимаете, оцениваете....

    ЧТО ВЗЯТЬ С СОБОЙ В ГОРЫ? ГОРНОЛЫЖНЫЙ ДРЕСС-КОД

    Не знаешь, что положить в чемодан, отправляясь в горы? Ничего, мы уже подумали об этом за тебя....

    Говорящий умный пылесос Володя. У машин тоже есть свои нужды

      Будущее уже тут. Говорящему умному пылесосу Володе оказались не чужды самые простые человеческие желание. Забавное видео стоит смотреть со звуком. ...




Гепатиту нет вирусные гепатиты.
   Использование любых материалов, размещённых на сайте, разрешается при условии ссылки на сайт. Администрация интернет-сайта не несёт ответственности за содержание рекламных материалов и информационных статей, комментариев пользователей, которые размещены на страницах нашего интернет-сайта, а также за последствия их публикации и применения. Мнение авторов статей, комментариев, размещённых на наших страницах, могут не совпадать с мнениями и позицией редакции нашего интернет-сайта. Администрация веб-сайта не несёт никакой ответственности за убытки, понесённые в последствии использования либо неиспользования его информации и сервисов.