Руководство по освобождению от стремления угодить людям

Вы когда-нибудь чувствовали, что не можете сказать «нет»? Как будто вы постоянно делаете то, чего не хотите, чтобы не подвести других или не заставить их думать о вас плохо? 

Так вот, вы не одиноки. Говорить «нет» на просьбы людей - это то, над чем нужно поработать. И да - это далеко не современная проблема!

Для понимания, мы обратимся к древним текстам Плутарха (римский мыслитель эпохи императоров). Это мудрый писатель прошлого, у которого есть сборники эссе на различные важные темы. Одно из них, как раз на интересующую нас сегодня тему, относительно угождения людям. 

Греческое слово, которое Плутарх использовал для обозначения угождения людям, звучит dysōpia, что дословно переводится как «смущение, то, что заставляет нас выполнять чужие просьбы».

Надеемся, что вы, как и  автор данной статьи, заметите поразительную вещь, насколько писания древнего мыслителя, по-прежнему актуальны, даже спустя два тысячелетия.

Парадокс угодника народа.

Плутарх отмечает, что чрезмерное угождение людям, часто исходит из хороших побуждений. Обычно, с dysōpia борются вежливые и добросовестные люди. Те, кто заботится о том, чтобы поступать правильно и о том, как они выглядят в глазах окружающих. Такие личности, способны испытывать стыд. Так вот, Плутарх считал стыд очень полезным. В его писаниях, данное ощущение, было добродетелью, потому что оно сдерживает безрассудное и эгоистичное поведение.

Но, далее Плутарх замечает, что кто-то может быть слишком чувствителен к стыду, и именно из этого чрезмерного чувства, возникает угодничество. 

Другими словами, человек, который борется с dysōpia, испытывает чрезмерный стыд за то, за что не должен его испытывать, за отказ от раздражающих или ненужных просьб. Плутарх придерживается аристотелевского подхода к добродетели стыда: вы должны чувствовать его в нужное время, по правильным причинам и с нужной интенсивностью. Поскольку dysōpia является некорректным ощущением стыда, Плутарх считал его пороком.

Дальше, больше! Плутарх даже перечисляет цену, которую мы платим, когда поддаемся dysōpia:

* мы даем обещания, которые не можем выполнить.

* мы одалживаем деньги людям, которые не возвращают нам долг.

* мы поступаемся своей честностью.

* мы жертвуем своими потребностями и ценностями, чтобы избежать сиюминутного дискомфорта.

* мы уделяем меньше времени людям и делам, которые действительно для нас важны.

Самое глубокое понимание Плутархом цены, за неумения говорить людям «нет», заключается в том, что мы часто, в конечном итоге, мы создаем именно то, чего пытались избежать – это смущение и плохую репутацию.

Вот мысли Плутарха: Человек, стремящийся угодить людям, отвечает «да» на просьбы, чтобы не чувствовать себя виноватым из-за отказа и создать себе репутацию «отзывчивого». Но, поскольку человек, стремящийся угодить другим, никогда не говорит «нет», он берет на себя слишком много обязательств и часто не выполняет их. В результате они приобретают репутацию бездельников, забывчивых или несерьезных.

Плутарх дает практические советы по преодолению порока угождения людям:

1. Начните с малого.

Не пытайтесь трансформироваться за одну ночь. Начните с ситуаций, в которых низкие ставки. Откажитесь от дополнительного напитка, если уже не лезет. Отправьте еду обратно в ресторан, если она была приготовлена неправильно. Прекращайте разговоры, которые вам не нравятся.

2. Практикуйте стратегическое молчание.

Если кто-то обращается с неразумной просьбой, Плутарх не считает, что всегда нужно отвечать. Иногда вообще не нужно ничего говорить. Как говорит Плутарх: «Молчание - ответ мудрого». Если случайный человек пишет вам с просьбой «поковыряться в мозгах» на час, проигнорируйте его. Если один из родственников, пишет вам с просьбой о большом займе, не отвечайте.

3. Вспомните свои прошлые сожаления.

Плутарх рекомендует напоминать себе о моментах, когда вы говорили «да» тому, чего не хотели делать, и как паршиво вы себя чувствовали после этого. Болезненное воспоминание, с большой вероятностью, удержит вас от совершения подобной ошибки.

4. Отрегулируйте свое «нет» в зависимости от человека.

Плутарх был проницательным наблюдателем, особенно относительно социального статуса. Он понимал, что то, как вы отказываете кому-то, зависит от его статуса. Ниже советы Плутарха о том, как сказать «нет» в зависимости от собеседника.

Работа с сильными игроками.

Вы знаете этот тип - статусные личности, привыкшие добиваться своего. Может быть, это ваш начальник или важный клиент. С такими людьми, чье расположение обычно хочется сохранить, Плутарх рекомендует использовать тонкий подход к отказу. Например, превратить их самолюбие и гордость в свой козырь. 

Допустим, такой человек требует сделать вас работу намного быстрее, обговоренных ранее сроков. Вместо того чтобы сказать «нет» прямо, попробуйте что-то типа: «Я знаю, что вы построили свою репутацию на выдающейся работе. Вот почему я не могу с чистой совестью торопить этот важный этап, нужно сделать всё должным образом».

Обычные люди.

Это те, кто не имеют над вами власти, но обращаются с просьбами. С просьбами, на которые вы не хотите соглашаться, Плутарх советует использовать юмор, чтобы тактично отказывать. Просто отшутитесь. 

Если вы не умеете шутить, Плутарх считает, что вполне нормально сказать и прямое «нет», сославшись на объективные обстоятельства. Отлично подойдут такие фразы: Я больше не даю свои инструменты, в прошлый раз вы вернули их не вовремя. Или, в этот вечер я не смогу вам помочь, у меня другие планы.

Бесстыжие.

Эти ребята - профессиональные «раздвигатели границ», которые рассматривают «нет», лишь как начальную ставку в переговорах. Таким людям, Плутарх рекомендует отвечать резко и без сожаления. Когда кто-то бесстыден в своих требованиях, у вас есть право быть столь же бесстыдным в своем отказе. Как говорит Плутарх: «Умелое обращение с мошенниками - это плутовство». Если человеку хватает наглости требовать того, на что он не имеет права, врываться в личное пространство и игнорировать интересы остальных, то не нужно тут никакой толерантности в ответ. Смело посылайте этого парня в лес собирать шишки и ни о чём не переживайте. Любимые мягкие подходы, они воспринимают как слабость, и как сигнал к тому, что можно выпазить на голову ещё выше. Пытаясь их «не обидеть», вы делаете себе только хуже, а предстоящий неизбежный взрыв, будет более сильным, ведь однажды они допекут вас до той стадии, что разговор получится с яркими и эмоциональными спецэффектами. 

Заключение. 

По мнению Плутарха, научиться говорить «нет» - это не просто умение быть стойким, но и верность своей жизненной конституции. Цель не в том, чтобы стать холодным или бесполезным, а в том, чтобы найти баланс между добротой и самоуважением. Как говорит Плутарх, нам нужно «гармоничное сочетание» вежливости и твердости. Вышеприведенный совет, может помочь вам больше подтолкнуть нашего читателя к стороне спектра самоуважения, если у вас всю жизнь были проблемы с тем, чтобы не угождать всем подряд.