Вот что нужно понять для построения крепкой дружбы

Многие говорят о разногласиях между либералами и консерваторами, а также между мужчинами и женщинами. Но, есть другая линия разлома, которая является достаточно разделительной и может быть причиной большего отчуждения в отношениях, чем любая другая.

Мы хотим поговорить о разделении на социальных инициаторов и пассивных друзей.

Первые, делают стартовые шаги в знакомстве с новыми людьми, отправляют текстовые сообщения и оперативно отвечают на полученные, организуют тусовки, устраивают вечеринки. Их, как правило, раздражают те люди, которые рады получать приглашения, но гораздо реже предлагают их сами. 

Неудивительно, что между двумя социальными группами, регулярно возникли трения.

Социальные инициаторы, выполняют львиную долю работы для поддержания отношений. В результате они часто начинают возмущаться однобокостью этого разделения труда. Инициатор вряд ли поднимет свою обиду перед другом. Вместо этого активный, просто говорит сам себе: «Ну, если ему все равно, то и мне все равно!». Далее, этот человек перестанет прилагать усилия для поддержания отношений.

Социально пассивный, тем временем, обычно пребывает в блаженном неведении относительно того, что его друг инициатор чувствует обиду. Однажды, он может просто заметить, что приятель перестал выходить на связь.

Хотя трения между социальными инициаторами и пассивными достаточно понятны, они не неизбежны.

Ведь обе стороны могут принять различия друг друга и способны счастливо сосуществовать в длительных дружеских отношениях, если каждый осознает некоторые простые вещи.

Быть пассивным - это личностная черта, а не моральный недостаток.

Социальные инициаторы, как правило, испытывают чувство праведности по поводу усилий, которые они прилагают в отношениях. Их мышление выглядит так: отношения - это хорошо, поэтому если вы много о них заботитесь, значит, вы хороший человек. И наоборот, если вы прилагаете меньше усилий в отношениях, значит, вы более эгоистичны и плохой человек. Однако тенденция к социальной инициативе, скорее похожа на пристрастие к определенной еде, чем на моральную добродетель.

Почти повсеместно социальными инициаторами рождаются, а не становятся. 

Их склонность к социальным инвестициям - это не черта, которую они намеренно развивали. Это просто то, какими они являются от природы. И они не более склонны обращаться к другим из-за превосходства своего характера, а скорее делают это потому, что они находят межличностное взаимодействие особенно полезным. 

Большинство социально пассивных людей, также очень любят отношения. Но, инициаторы получают от них больше удовольствия. Таким образом, стремление последних делать социальные предложения, не является чисто альтруистическим побуждением, оно также и эгоистично.

Если кто-то, кто любит авокадо и всегда готов платить за него больше в ресторанах, мы не воспринимаем это как добродетель. А ещё, мы не осуждаем того, кто нейтрально относится к авокадо, за то, что он решил не поступать так же. 

Примерно точно так же, социальные инициаторы должны рассматривать отсутствие социальной инициации у кого-то, как вопрос вкуса, как врожденную склонность личности, а не как моральный недостаток. Разные люди находят межличностное взаимодействие немного более или менее восхитительным, и то, куда человек попадает в этом спектре, не делает его лучше или хуже.

Хотя социальные инициаторы склонны похлопывать себя по спине за усилия в отношениях, им хорошо было бы помнить, что личность любого человека, существует как монета, с двумя сторонами:  одна светлая и одна темная. Так вот, инициативная черта, часто является частью созвездия, которое также включает склонность к капризности, контролю и излишней критике. 

Когда речь идет о динамике личности, необходимо смиренно спуститься с высокого коня на землю.

У пассивных людей есть свои собственные черты, которые стоит ценить значительно больше. По той же двусторонней причине, социальным инициаторам нужно осознать, что пассивные друзья, почти всегда веселые, позитивные, теплые, харизматичные, некритичные и снисходительные. 

Они могут сами не устраивать вечеринки, но, они действительно хорошие гости на них. 

Поскольку редко можно получить одну сторону медали без другой, вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, чего не хватает пассивному другу, инициаторам нужно сосредоточиться на многих замечательных вещах, которые они привносят своим присутствием.  

Взаимность - это большая часть того, как мы решаем вести себя по отношению к кому-то другому. То, как вы ведете себя по отношению ко мне, говорит мне, как я должен вести себя по отношению к вам. 

Таким образом, одна из самых неприятных частей дружбы с пассивным человеком заключается в том, что это делает присущую дружбе двусмысленность еще более двусмысленной. 

Это затрудняет понимание того, заинтересован ли кто-то в формировании и поддержании вашего общения или нет. Допустим, вы дважды пригласили приятеля на ужин, и он не ответил таким же приглашением к себе на ужин. Это потому, что вы ему не нравитесь, или потому, что ваш друг просто не из тех, кто инициирует общественные мероприятия?

Так вот, если кто-то нечасто инициирует встречи, но, с энтузиазмом относится к вашим приглашениям, искренне замечает, как хорошо он проводит время, когда вы вместе, с радостью общается при случайных встречах на улице, то, вероятно, вы ему нравитесь. Просто он действительно не является инициатором по своей натуре. Если кто-то не делает ничего подобного, то он, вероятно, не заинтересован в развитии или поддержании отношений.

Ещё, инициаторы должны понимать, что, поддерживая вращение шестеренок отношений, они оказывают человечеству жизненно важную услугу.

Быть инициатором - это своего рода призвание. Вы можете быть тем человеком, который поддерживает то, что имеет наибольшее значение в жизни. Вы можете быть тем человеком, который способствует беседам, меняющим окружение, способствует хорошему времяпрепровождению и создает воспоминания. Возьмите на себя бремя социальной инициации и несите его вперед с гордостью, вы добавляете в мир что-то действительно ценное.

Нужно принять тот факт, что многие люди из вашего окружения не плохие, они также заинтересованы дружить и ценят это общение. Просто они другие, вот и всё!

И последнее, во многих отношениях, социальным инициаторам легче строить мосты с пассивными приятелями, чем наоборот. Но, инициаторам необходимо восторженное подтверждение того, что их межличностные инициативы приветствуются. Поскольку люди основывают свои действия на взаимности, а пассивные не всегда отвечают взаимностью на межличностные усилия инициаторов, инициаторы будут в замешательстве относительно того, стоит ли им продолжать прилагать такие усилия. Они чувствуют себя глупо, продолжая обращаться к кому-то, когда тот не отвечает им взаимностью.

Пассивный всегда может красиво смягчить разочарование и неуверенность инициатора, бурно подтверждая и нахваливая его усилия. Он может буквально сказать: Это была шикарная тусовка! Парень, ты просто гений вечеринок!  

Даже если вы не любитель организовать что-то самостоятельно, но цените дружбу с инициатором, не скупитесь на искренние комплименты и похвалы за усилия. Ему это нужно, в качестве благодарности за свои старания. 

Вам следует приложить усилия, чтобы смягчить свою природную склонность. Дружба работает в той степени, в которой каждый человек чувствует необходимость в том, что он делает. Приглашают? Приходите! Там было хорошо? Обязательно всячески покажите это хозяину мероприятия. 

Хотя пассивный может никогда не обладать тем же врожденным стремлением к инициированию социальных взаимодействий, он может время от времени пересиливать свои естественные инстинкты и намеренно подталкивать себя к тому, чтобы стать катализатором контакта/тусовки. 

Так же, как кто-то может заставить себя заниматься спортом в день, когда ему этого не хочется. 

Усилия пассивного не должны соответствовать усилиям инициаторов в соотношении 1:1, даже быть катализатором 1:5 может быть достаточно, чтобы удовлетворить инициатора и дать ему понять, что симпатия и желание продолжать отношения взаимны.

Много дружеских отношений закончилось, потому что социальные инициаторы и пассивные не смогли понять, откуда они друг у друга взялись. Но, эти две социальные группы, точно не должны враждовать. И первым, и вторым, нужно понять простые вещи, которые мы описали выше, и поверьте, всё у Вас будет отлично!